Крошка дух к отцу пришел

Ξ 31 августа, 2009 | → | ∇ Новости кино, рецензии |

"Травмированный, лгущий и расчетливый ребенок еще не демон", — учит нас новый хоррор "Дело 39". Так ли это? Мы решили составить руководство по обращению со странными детьми и тому, что иногда за ними стоит.

В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку, которую пытались убить собственные родители. Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми, поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми, которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.

Антихристы

"Ребенок Розмари"

Проблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.

Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми.  Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.

NB Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.
 
"Омен"

Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.

Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!

NB Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.
 
"Деревня проклятых"

Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.

Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.

NB Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.

"Гарри Поттер и Принц-полукровка"

Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.

Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.

NB В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...   

Просто трудные дети

"Изгоняющий дьявола"

Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности.  При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.

Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.

NB Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.

"Дурная кровь"

Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.

Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.

NB  Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.

"Ценности семейки Адамс"

Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...

Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".

NB Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.
 
Дети, которые ни в чем не виноваты

"Другие"

Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.

Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!

NB Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.
 
"Шестое чувство"

Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.

Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.

NB Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.

"Сияние"

Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.

Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...

NB В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.

www.film.ru